Жадина · @elephant1208 32 0 10 1

Читая книгу про депрессию, почувствовала, что то становится лучше, потому что понимаю, что же со мной такое, то становится хуже, потому что понимаю, что не могу себе толково помочь.

Решила отвлечься.

Прошла вебинар у психолога Карины Рихтер "Воспитание без крика", ещё не окончив его, записалась на тот же вебинар в форме игры и ещё на один "перезагрузка родительского авторитета". Да, это все бесплатно, на платное у меня нет денег, вот прям совсем.

В чем суть и почему решила написать. Послушав вебинар, поняла, что и правда "уставшая мама не может заниматься воспитанием ребёнка". И правда, у меня 3 стадия эмоционального выгорания, один из симптомов которого… ТА-ДАМ… ДЕПРЕССИЯ, АПАТИЯ. Ну прям по мне пишут, думаю. И узнала, что и отдыхаю я неправильно, тв/сериалы/соц.сети — это не отдых, чтобы качественно отдыхать, надо тратить энергию. Я вот, например, раньше, до замужества, по вечерам в тёплое время года уезжала на 1-2 часа ездить на велосипеде, это что-то нереальное, приезжаешь с приятной усталостью в теле, а голова СВЕЖАЯ! Как я по этому скучаю, уже 5 лет не ездила так! 5 блин!!!

И вот с одной стороны, опять грусть-печаль, потому что мне надо качественно отдохнуть и от детей, и от дома в целом, чтобы опять стать адекватной мамой, чтобы были силы и, самое главное, желание что-то делать, а не заставлять себя. Но вот парадокс, мне некуда деть детей, я не хочу заставлять наших с мужем родителей сидеть с детьми, мне проще самой, чем потом слушать их нытье "вот, он опять плохо поел, опять плохо спал и не убирал за собой игрушки" — я и так это знаю и я именно от этого отдохнуть хочу!

Короче, писец как жду лето, потому что планирую летом сдать младшего в сад, ему будет 2,2-2,4 года, а почти до его 3х летия мне семья дала добро сидеть дома, а не искать куда пристроиться, а потом сидеть вечно на больничных(потому что старший только после 3х лет перестал болеть каждую неделю-две). И вот тогда я смогу и кататься, и гулять, и читать книги, и убираться спокойно в доме, а не смотреть параллельно, чтобы ребёнок не хлебнул воды из ведра с химией.

В общем, я устала, хочу на ручки, но ручки есть только свои…

Жадина · @elephant1208 49 1 10 1

Начала какое-то время назад читать книгу ⬆️. Да, симптомы есть. Да, надо работать. Прошла там тест, у меня умеренная депрессия. Это типо, когда ещё можно самому выкарабкаться, если не запускать и не делать вид, что все норм.

Одну из практик начала применять. А именно — перестраиваю/переворачиваю негативные мысли, стараюсь увидеть хоть долю позитива в чем-то. Иногда получается. Но заметила, что накрывает сильно в минус, когда длительное время нахожусь дома дома одна (не считая детей, они ещё не полноценные собеседники, один вообще не говорит ещё). А вот как только выходные наступают, муж дома, мы куда-то выходим (даже просто по магазинам за продуктами), то я прям себя чуть ли не героем чувствую. Что, вот она я, вышедшая из заточения дома и, самое главное, своих негативных мыслей.

Моя депрессия очень сильно давит на моё материнство, а точнее на моё отношение к нему и мою реакцию. В инстаграме наткнулась на девушку, которая уже много лет живёт с депрессией, у неё все серьёзнее, ходит ко врачу, пьёт таблетки. И вот ей тяжело работать. А мне тяжело быть мамой, точнее так — АДЕКВАТНОЙ МАМОЙ! И если работу можно сменить, то от детей я никогда и никуда не денусь. Это вообще дико угнетает, чувствую себя зверем в неволе. Да ещё и за эти мысли себя ненавижу, потому что своего первенца я ждала очень сильно, я так была рада его появлению, мне все эти пелёнки в радость были. Теперь же мне стыдно перед детьми, от которых прячусь на кухне, чтобы в очередной раз не сорваться и не накричать на них за любой пустяк.

Много текста вышло, но мне так нужно было.

Жадина · @elephant1208 43 5 10 1

Кто-то из женского пола до сих пор обижается, когда говорят, что место женщины на кухне. Я вот совсем не из этих. Я поясню.

Когда ты целый день слушаешь ризки, оры, истерики детей, ращнимаешь их каждые 5 минут, пытаешься 3 раза в день накормить, то единственное место, где ты можешь от них спрятаться, да ещё и по уважительной причине, – кухня.

Да, я тут отдыхаю. Пусть у меня потом будет ныть спина, зато я была одна. Я делала любие дело, а готовить я и правда люблю. И вот ты закрываешь я, включаешь радио (да, мне 24, я слушаю радио, а не подборки вк) и начинаешь творить.

Где-то читала, что женщинам в декрете нужно куда-то выплескивать свою энергию, можно перевоплотить её в творчество, либо просто заняться чем-то связанным с мелкой моторикой. Моя подруга вяжет, а вот готовка для неё это вообще не праздник. А другая подруга наоборот начала торты на заказ делать и может их даже ночью печь и счастлива.

Поэтому все же думаю, что кухня прям моё место. Только вот я прям резко в декрете превратилась в бабушку на кухне — у меня всегда есть суп(обожаю их готовить), а также часто учусь печь что-то новое для всей семьи. Кстати, из недавних казусов (а может кому то на заметку), испекла недавно пирог, в тесто прям добавила черничное варенье, так вот, цвет теста конечно прикольный, но вот на вкус вышел рыбный пирог, серьёзно. Он не испортился, не подгорел, но вот только мне одной в семье кажется, что он со вкусом рыбы.

Всем творческих побед в кастрюлевом цехе!

P. S. Уже второе фото в блоге моего "производства". P. P. S. Люблю заниматься фотографией, но, увы, давно этого не делала. Может скоро опять начну :-)

Жадина · @elephant1208 38 0 10 1

4 февраля 2021. Заметки в телефоне.

Я не люблю ругаться. Я не люблю ссориться. Я не люблю этого делать, потому что это больно. Больно тебе и больно тому, с кем ты это делаешь.

Есть ужасная вещь в этом — плохое не забывается. Оно не даёт тебе спокойно спать. И если сначала ты только злишься на эту ситуацию, на себя, на другого человека, то потом начинает пересматривать случившееся и понимаешь, что это все зря. Это все настолько зря, что ты чувствуешь себя беспомощный, потому что невозможно отматать время назад и изменить то, что ты сделал, сказал. Ужасно, не правда ли?

Но помимо прошлого есть будущее. Будущее, которое строим мы. И только в наших руках возможности. В том числе и возможности найти снова общий язык с тем, с кем, возможно, не общался слишком давно. Только ты сам можешь все вернуть. Или хотя бы сделать попытку, сделать шаг навстречу.

И у меня есть этот друг. Мне стыдно. Мне обидно. Мне больно… Я скучаю.

Спасибо соц проекту "ТОК" за то, что заставил задуматься, занова переосмыслить случившееся.

Хочется верить, что не все потеряно, что шанс есть и в этой истории. И что добро и положительные моменты перевесят то, по сути, нелепое, что произошло.

Если кому-то будет интересно, посмотрите по ссылке.

youtu.be/6-XKNjfPejc

________________________________________

Знаете, написала это и правда под впечатлением от увиденного. Сильно откликнулись внутри всё. Но вот прошло какое-то время, я вспоминаю о написанному, а отношение к этому другое.

Да, у меня есть друг, с которым мы поругались и как два барана считаем, что виноват другой. Прошло *сука почти 3 года, ну 2 точно! Мы до сих пор так и не смогли наступить на свою гордость и хотя бы написать (в ролике все звонили). И вот у меня есть желание возобновить общение, я хочу, чтобы этот человек был в моей жизни, чтобы мы могли как раньше общаться обо всем и ни о чем. Мне так этого не хватает. Мне так не хватает трезвой оценки этого человека. Так хочется услышать мнение на многие вещи. Так много этого "хочется", только вот ну не могу написать. Вот боюсь, что мне скажут, что я дура, раз надеюсь, что меня простят и захотят общаться, что я до сих пор могу быть интересна и нужна!

Чё блин делать с этими мыслями? Как их задушить, переступить через себя и, возможно, стать счастливее?

Вот такой мусор в башке. А может и не мусор…

Жадина · @elephant1208 61 0 10 1

Давно тут не было. Нужда появилась написать из-за хренового состояния. Подозреваю, что все же я столкнулась с депрессией. Но не в этом идиотском контексте "ой, что то грустно, наверное, у меня депрессия" — такой фигней не страдаю. Мне прям реально плохо. Дело вообще не в плохом настроении. У меня в этом плане вечные качели, то всё норм, могу смеяться, улыбаться, радоваться наличию детей, играть с ними и в елом быть обычным человеком, то всё вообще плохо, бесят абсолютно все и всё. И это не ПМС и бла бла бла. Нет, я начала изучать эту тему и поняла, что симптомы на глаза.

Вчера оставила мужа укладывать ребенка спать, сама пошла в душ. Но включив воду, поняла, что хочу всё же набрать ванну и полежать. Это ужасно было, я легла, а встать не могу, ну вот просто вдруг сил нет. Лежу и думаю, думаю, слезы подкатывают вдруг, сидишь тихо, чтобы никто не узнал об этом. Мнешь руки, рассматриваешь вены и боишься, жутко боишься сойти с ума и что -то натворить.

Да, я боюсь себя, своих мыслей. Это ужас.

Продолжаю вести рукописный дневник. Туда уже достаточно много выплеснуто, но захотелось сюда тоже что-то написать, да и рука уже отвыкла от письма, привычнее печатать. Хотя, как и прежде, многие темы хочется оставить в тайне, чтобы никто в моём окружении не смог узнать ничего.

ну пока всё. потом ещё польется…

Жадина · @elephant1208 75 2 10 1

А ты его помнишь?

Я лично очень многое помню из своего садика, начиная с яслей. И как звали воспитателей, и какие были игрушки, где мы сали, даже горшки в яслях помню и как в старшей группе сидели с подружками на унитазах болтали пока нам не сказали "если долго будете сидеть, кишки вывалятся".

Мой муж вообще почти не помнит ничего о своем детстве. Не представляю, как это вообще возможно. Помнит только отдельные какие-то особо яркие моменты. Про сад вообще мало что помнит, только 2-3 человек, которые с ним в группе были.

Я же помню каждого, как кого звали, кто раньше в школу ушел, а кто выпускался вместе со мной. И на улице всех узнаю, хоть и прошло уже почти 20 лет. Да, общаться у точно ни с кем не общаюсь, кто-то почему-то волком на меня смотрит, хотя конфликтовала я совершенно с другими ребятами, теперь же с ними просто мимо проходим и все.

Даже помню свою типо "садовскую любовь". Но когда моя бабушка узнала, что фамилия у мальчика Чунин, то сказа "выйдешь ща него и будут тебя Чушкой называть". Вот как-то так любовь и сошла на нет.

К моему огромному счастью и одновременно удивлению, мой старший сын пошел в группу к моей воспитательнице любимой. Она вообще не изменилась, все такая же веселая женщина, мне кажется, у нее даже морщинки не появились. Она и меня помнит и сразу почти узнала. Очень были рады такому совпадению.

А вчера ходила первый раз на родительское собрание в сад. Разрешили пройти в группу и посмотреть, где детки спят, где у них туалет, раковины, в какие игрушки играют. Меня прям ностальгия захватила. Да, что-то изменилось. Но в целом, это такое родное место для меня. Теперь жаль, что у мальчишек моих маленькая разница в возрасте и младший не сможет попасть к моей воспитательнице. Но, будем надеяться, что и другие воспитатели окажутся не сильно хуже. Хоть в саду и работает до сих пор мною горячо нелюбимая воспитательница, которая однажды заставила меня доедать яблоко из мусорки, которое я всего пару раз откусила (до сих пор припоминаю этот случай маме, а она просит прощение, потому что тогда растила меня одна и просто не услышала меня, когда я ей жаловалась, так как голова была забита лишь работой и тем, на что меня одевать, но об этом с другой раз)

Если честно, то мне всегда хочется подольше постоять с воспитателем в саду, когда забираю сына, потому что хочется пропитаться этой атмосферой детства, которая дает только положительные эмоции.

В общем, я в полной мере пропиталась той самой, загадочной атмосферой и готова свернуть горы.

#детство #детский сад #эмоции #дети

Жадина · @elephant1208 100 5 10 1

Я из тех людей, которых хлебом не корми, да только дай поковыряться в своей же голове.

Постоянно думаю о том, что сказала, сделала и тд. Доходит даже до того, что вот человек попросил дорогу показать, я уверенно все говорю, а потом весь оставшийся день буду прокручивать наш разговор по буквам и беспокоиться за этого человека, переживать, что я не так что-то сказала и ещё больше запутала.

А уж что, чаще всего, творится в моей голове перед сном, так ужас. То какие то непонятные планы, то опять клвыояние в том, что я сделала/сказала за день. Убивает, причём в первую очередь мой сон.

Но, благо, прописала мне врач магний пропить и теперь начала быстрее выключаться. Аллилуя!

Из-за этого ковыряния есть привычка и в соц сетях просматривать странички людей, с которыми общение было прервано и постоянно крутить в голове сценарии: а если бы не поругались, а если бы продолжили общаться, а если-если-если…

У меня так с детства была подруга, с которой вот уже 2 с лишним года просто не общаюсь. Поругались, я признала, что была не права, но и её слова меня задели, на что получила ответ "мне пофиг че тебе там не понравилось, мне не хочется обсуждать эту тема(из-за которой посрались) и точка". Обидно аж до слез. Вдвойне обиднее от того, что я познакомила двух своих подруг и теперь они общаются друг с другом, а на меня теперь наплевать. Да, у меня есть ещё подруги, мне есть с кем поговорить. Но сама ситуация так задевает меня и вот я время от времени ковыряю это все.

Как перестать это все делать? Как смириться и жить дальше?

Жадина · @elephant1208 87 0 10 1

Крупицы тебя вокруг меня.

Больше года тебя нет. Больше 4 лет нас нет. Только после окончательной потери тебя, я поняла, кем ты всегда был для меня.

(Извините, но мы давно пора было выговориться.)

Теперь я собираю крупицы тебя вокруг себя. Твой сводный брат как две капли воды похож на тебя, как трудно видеть его в соцсетях. Воспоминания о тебе сразу ворохом проносится в голове.

Не так давно смотрела интервью с Бастой. У вас одинаковая манера облизывать губы языком во время разговора и при этом одновременно делать вдох. Мимика тоже во многом похожа у вас.

Мне давно пора забыть обо всем. Я даже обращалась онлайн к психологу на базе мчс, сказали, что это психологическая травма (потеря близкого человека, пусть и когда то близкого) и у этого моего состояния есть определённые стадии и в итоге год, а может и больше должно пройти, чтобы я смогла успокоиться и отпустить тебя.

Мне стыдно и страшно кому то рассказать, но в день, когда ты это сделал, то в моей голове крутилась одна мысль "позвони ему". Я не стала, у нас же уже другие жизни. Но теперь виню себя за то, что не сделала этого, не послушала свой внутренний голос. Возможно, сейчас все было бы иначе, я смогла бы тебе помочь. Мы ведь всегда думали, что мы связаны как-то ментально что ли, мы чувствовали друг друга на расстоянии.

А теперь у меня как будто близнеца отобрали. Ужасное чувство.

Жадина · @elephant1208 94 0 10 1

Смотрю интервью Ирины Горбачевой у Юрия Дудя и меня прям разрывает. Вчера смотрела интервью Яны Трояновой к Ксении Собчак и тоже ворох мыслей.

Почему то сразу хочется чуть ли не мемуары написать, ну или хотя бы какие то заме ки нацарапать, причём именно написать рукой, а не напечатать в заметках и тд. Плюс дико захотелось поехать/пойти куда то и нафоткать природу и все вокруг вдоволь, а потом ещё полдня провести за ноутом и обрабатывать то, что получилось.

Примерно этим я и занималась, когда училась в педе, когда я ещё контролировал сама свою жизнь. Сейчас в материнстве контроль за своей жизнью пришлось отдать детям и тем обстоятельствам, которые часто вообще выбивают почву под ногами и ты как будто в невесомости, не чувствуешь никакой опоры и не контролирует даже свои движения. Это прям "убивает", даже читала недавно статью, что психологи объясняют депрессивные состояния у матерей именно из-за невозможности взять под контроль свою жизнь, когда не ты решаешь, что сегодня будет происходить, когда ты не можешь пойти туда то, сделать то-то. Это прям удручает.

И вот смотрю все эти интервью и завидую белой завистью людям, которые р-раз и куда то уехали, занялись тем, чем захотели действительно. Я пока могу себе позволить поиграть в любимый Sims пока спит младший сын, то есть только в будни, в выходные старший часто отказывается спать, да и пока муж дома я стараюсь быть больше с ним на связи в реальности, чем уходить в любимые иллюзии через игру.

Жадина · @elephant1208 102 0 10 1

Тяжело написать сначала заголовок, а потом текст. Думаю, вы поймёте почему. Ведь это просто мой дневник

Мыслям надо давать волю. После того, как ты их озвучишь, они начинают преобредать действительно какой то смысл, либо ты убеждаешься в то, что несёшь полный бред. А покуда ты пмолчишь- ты не познаешь этой истины.

Пишу и ощущение, что пересказала просто чужую мысль. В детстве часто такое было, что я находила ответы на интересующие вопросы в своей голове, хотя точно никто мне не рассказывал подобного и я этого не читала. Мне тогда казалось, что это отголоски моей прошлой жизни. Тоже интересная тема для рассуждения. Когда то об этом я рассуждала со своим репетитором вместо занятий. Интересный был собеседник. Нет, с ним все в порядке, но после того, как я окончила учёбу, то наши пути разошлись и мы изредка встречаемся на улице.

P. S. Вот поэтому и правда трудно придумать заголовок сначала, а потом писать, основываясь на написанному сверху, все равно что писать сочинение на заданную тему.

#мысливслух #мысли #путаница