98 5 10 4

Ковырялочка

Я из тех людей, которых хлебом не корми, да только дай поковыряться в своей же голове.

Постоянно думаю о том, что сказала, сделала и тд. Доходит даже до того, что вот человек попросил дорогу показать, я уверенно все говорю, а потом весь оставшийся день буду прокручивать наш разговор по буквам и беспокоиться за этого человека, переживать, что я не так что-то сказала и ещё больше запутала.

А уж что, чаще всего, творится в моей голове перед сном, так ужас. То какие то непонятные планы, то опять клвыояние в том, что я сделала/сказала за день. Убивает, причём в первую очередь мой сон.

Но, благо, прописала мне врач магний пропить и теперь начала быстрее выключаться. Аллилуя!

Из-за этого ковыряния есть привычка и в соц сетях просматривать странички людей, с которыми общение было прервано и постоянно крутить в голове сценарии: а если бы не поругались, а если бы продолжили общаться, а если-если-если…

У меня так с детства была подруга, с которой вот уже 2 с лишним года просто не общаюсь. Поругались, я признала, что была не права, но и её слова меня задели, на что получила ответ "мне пофиг че тебе там не понравилось, мне не хочется обсуждать эту тема(из-за которой посрались) и точка". Обидно аж до слез. Вдвойне обиднее от того, что я познакомила двух своих подруг и теперь они общаются друг с другом, а на меня теперь наплевать. Да, у меня есть ещё подруги, мне есть с кем поговорить. Но сама ситуация так задевает меня и вот я время от времени ковыряю это все.

Как перестать это все делать? Как смириться и жить дальше?

Оригинал публикации на Вьюи

Фактически такое ковыряние, особенно насчёт диалогов с людьми, – это прям я в прошлом. Но я перестала разбирать их по буквам только после психотерапии. На самих сеансах запроса избавиться от ковыряния не ставила, т.к. не обращала на него внимания. Но когда решился вопрос с чувством вины и разграничением ответственности за себя (не брать на себя больше, чем сможешь и при этом без угрызений совести перед окружающими), застревание в уже прошедших эпизодах прошло само. В них, по сути, уже всё сделано, их не отмотать, и как они свершились - это нормально. Например, тот спросивший дорогу человек сам потом сориентируется, как ему поступить, если он адекват, то винить вас в «неправильном» объяснении ему не придёт а голову, в противном случае это его проблемы с восприятием)
С подругами потяжелее из-за обид, что не оценили и т.д. Мне бы помогло тупо забивание на них: не они, так другие придут в жизнь 100%, ведь ты интересна сама по себе)
Спасибо. Иногда и правда просто забиваю. Но бывает, что какая то мелочь заставляет вспоминать тех или иных людей и понеслааась. Про психотерапии думаю давно, но, к сожалению, пока мне это не по корману. Пытаюсь сама, веду дневник. После того как напишу, то отпускает.
Про новых людей, конечно, они появились с их уходом, это радует, да и интересы меняются, с появлением детей уже особо не интересно просто так где то шарахаться, привыкла к другому. Собственно, новое окружение как раз такие же родители как и я)
Not creative, всё супер, со временем пройдёт!) дневник – отличная вещь, мне тоже помогает: напишешь все, что накопилось, и вроде как пар вышел, и даже меньше ситуация/эмоции цепляют👍
GUARDAFNA, у меня муж начал только косить я на меня, когда садилась писать в дневник, типо расскажи мне лучше, но, увы, не всегда и не во всем понимает и разделяет мои эмоции, потому что он легко может забить на многие вещи, а мне надо "перемусолить" это. Так что редко пишу в дневник рукописный, вот решила тут попробовать. Тоже легче становится, особенно когда переизбыток эмоций и надо срочно их куда то выплеснуть)
Not creative, здесь - отличный вариант) Давно не пишу от руки, чаще тоже зависаю на вьюи, хотя вплоть по студенческие годы писала мысли в стол.
По теме: как бы ни хотелось обратного, но зачастую самые близкие не способны понять наши переживания и эмоции в реальном масштабе, и в их утешениях может сквозить обесценивание чувств. Когда посещала психолога, муж откровенно не понимал, почему я не могу выговориться ему. Однако на сеансах я получала абсолютно новый взгляд на саму себя, близкий к объективности и приближающий к принятию себя, своих эмоций и чувств (многое отрицала в себе и не могла никак примириться, например, запрещала себе слёзы), а муж смог бы только подсказать его видение проблемы из его головы, что всё же другое... Порой мы сами – лучшие подсказчики)

Новые записи в блоге

Жадина — Пусть лучше мусор будет здесь, чем в голове

Жадина · @elephant1208 32 0 10 4

Читая книгу про депрессию, почувствовала, что то становится лучше, потому что понимаю, что же со мной такое, то становится хуже, потому что понимаю, что не могу себе толково помочь.

Решила отвлечься.

Прошла вебинар у психолога Карины Рихтер "Воспитание без крика", ещё не окончив его, записалась на тот же вебинар в форме игры и ещё на один "перезагрузка родительского авторитета". Да, это все бесплатно, на платное у меня нет денег, вот прям совсем.

В чем суть и почему решила написать. Послушав вебинар, поняла, что и правда "уставшая мама не может заниматься воспитанием ребёнка". И правда, у меня 3 стадия эмоционального выгорания, один из симптомов которого… ТА-ДАМ… ДЕПРЕССИЯ, АПАТИЯ. Ну прям по мне пишут, думаю. И узнала, что и отдыхаю я неправильно, тв/сериалы/соц.сети — это не отдых, чтобы качественно отдыхать, надо тратить энергию. Я вот, например, раньше, до замужества, по вечерам в тёплое время года уезжала на 1-2 часа ездить на велосипеде, это что-то нереальное, приезжаешь с приятной усталостью в теле, а голова СВЕЖАЯ! Как я по этому скучаю, уже 5 лет не ездила так! 5 блин!!!

И вот с одной стороны, опять грусть-печаль, потому что мне надо качественно отдохнуть и от детей, и от дома в целом, чтобы опять стать адекватной мамой, чтобы были силы и, самое главное, желание что-то делать, а не заставлять себя. Но вот парадокс, мне некуда деть детей, я не хочу заставлять наших с мужем родителей сидеть с детьми, мне проще самой, чем потом слушать их нытье "вот, он опять плохо поел, опять плохо спал и не убирал за собой игрушки" — я и так это знаю и я именно от этого отдохнуть хочу!

Короче, писец как жду лето, потому что планирую летом сдать младшего в сад, ему будет 2,2-2,4 года, а почти до его 3х летия мне семья дала добро сидеть дома, а не искать куда пристроиться, а потом сидеть вечно на больничных(потому что старший только после 3х лет перестал болеть каждую неделю-две). И вот тогда я смогу и кататься, и гулять, и читать книги, и убираться спокойно в доме, а не смотреть параллельно, чтобы ребёнок не хлебнул воды из ведра с химией.

В общем, я устала, хочу на ручки, но ручки есть только свои…

Жадина · @elephant1208 49 1 10 4

Начала какое-то время назад читать книгу ⬆️. Да, симптомы есть. Да, надо работать. Прошла там тест, у меня умеренная депрессия. Это типо, когда ещё можно самому выкарабкаться, если не запускать и не делать вид, что все норм.

Одну из практик начала применять. А именно — перестраиваю/переворачиваю негативные мысли, стараюсь увидеть хоть долю позитива в чем-то. Иногда получается. Но заметила, что накрывает сильно в минус, когда длительное время нахожусь дома дома одна (не считая детей, они ещё не полноценные собеседники, один вообще не говорит ещё). А вот как только выходные наступают, муж дома, мы куда-то выходим (даже просто по магазинам за продуктами), то я прям себя чуть ли не героем чувствую. Что, вот она я, вышедшая из заточения дома и, самое главное, своих негативных мыслей.

Моя депрессия очень сильно давит на моё материнство, а точнее на моё отношение к нему и мою реакцию. В инстаграме наткнулась на девушку, которая уже много лет живёт с депрессией, у неё все серьёзнее, ходит ко врачу, пьёт таблетки. И вот ей тяжело работать. А мне тяжело быть мамой, точнее так — АДЕКВАТНОЙ МАМОЙ! И если работу можно сменить, то от детей я никогда и никуда не денусь. Это вообще дико угнетает, чувствую себя зверем в неволе. Да ещё и за эти мысли себя ненавижу, потому что своего первенца я ждала очень сильно, я так была рада его появлению, мне все эти пелёнки в радость были. Теперь же мне стыдно перед детьми, от которых прячусь на кухне, чтобы в очередной раз не сорваться и не накричать на них за любой пустяк.

Много текста вышло, но мне так нужно было.

Жадина · @elephant1208 43 5 10 4

Кто-то из женского пола до сих пор обижается, когда говорят, что место женщины на кухне. Я вот совсем не из этих. Я поясню.

Когда ты целый день слушаешь ризки, оры, истерики детей, ращнимаешь их каждые 5 минут, пытаешься 3 раза в день накормить, то единственное место, где ты можешь от них спрятаться, да ещё и по уважительной причине, – кухня.

Да, я тут отдыхаю. Пусть у меня потом будет ныть спина, зато я была одна. Я делала любие дело, а готовить я и правда люблю. И вот ты закрываешь я, включаешь радио (да, мне 24, я слушаю радио, а не подборки вк) и начинаешь творить.

Где-то читала, что женщинам в декрете нужно куда-то выплескивать свою энергию, можно перевоплотить её в творчество, либо просто заняться чем-то связанным с мелкой моторикой. Моя подруга вяжет, а вот готовка для неё это вообще не праздник. А другая подруга наоборот начала торты на заказ делать и может их даже ночью печь и счастлива.

Поэтому все же думаю, что кухня прям моё место. Только вот я прям резко в декрете превратилась в бабушку на кухне — у меня всегда есть суп(обожаю их готовить), а также часто учусь печь что-то новое для всей семьи. Кстати, из недавних казусов (а может кому то на заметку), испекла недавно пирог, в тесто прям добавила черничное варенье, так вот, цвет теста конечно прикольный, но вот на вкус вышел рыбный пирог, серьёзно. Он не испортился, не подгорел, но вот только мне одной в семье кажется, что он со вкусом рыбы.

Всем творческих побед в кастрюлевом цехе!

P. S. Уже второе фото в блоге моего "производства". P. P. S. Люблю заниматься фотографией, но, увы, давно этого не делала. Может скоро опять начну :-)