40 0 10 1

4 февраля 2021. Заметки в телефоне.

Я не люблю ругаться. Я не люблю ссориться. Я не люблю этого делать, потому что это больно. Больно тебе и больно тому, с кем ты это делаешь.

Есть ужасная вещь в этом — плохое не забывается. Оно не даёт тебе спокойно спать. И если сначала ты только злишься на эту ситуацию, на себя, на другого человека, то потом начинает пересматривать случившееся и понимаешь, что это все зря. Это все настолько зря, что ты чувствуешь себя беспомощный, потому что невозможно отматать время назад и изменить то, что ты сделал, сказал. Ужасно, не правда ли?

Но помимо прошлого есть будущее. Будущее, которое строим мы. И только в наших руках возможности. В том числе и возможности найти снова общий язык с тем, с кем, возможно, не общался слишком давно. Только ты сам можешь все вернуть. Или хотя бы сделать попытку, сделать шаг навстречу.

И у меня есть этот друг. Мне стыдно. Мне обидно. Мне больно… Я скучаю.

Спасибо соц проекту "ТОК" за то, что заставил задуматься, занова переосмыслить случившееся.

Хочется верить, что не все потеряно, что шанс есть и в этой истории. И что добро и положительные моменты перевесят то, по сути, нелепое, что произошло.

Если кому-то будет интересно, посмотрите по ссылке.

youtu.be/6-XKNjfPejc

________________________________________

Знаете, написала это и правда под впечатлением от увиденного. Сильно откликнулись внутри всё. Но вот прошло какое-то время, я вспоминаю о написанному, а отношение к этому другое.

Да, у меня есть друг, с которым мы поругались и как два барана считаем, что виноват другой. Прошло *сука почти 3 года, ну 2 точно! Мы до сих пор так и не смогли наступить на свою гордость и хотя бы написать (в ролике все звонили). И вот у меня есть желание возобновить общение, я хочу, чтобы этот человек был в моей жизни, чтобы мы могли как раньше общаться обо всем и ни о чем. Мне так этого не хватает. Мне так не хватает трезвой оценки этого человека. Так хочется услышать мнение на многие вещи. Так много этого "хочется", только вот ну не могу написать. Вот боюсь, что мне скажут, что я дура, раз надеюсь, что меня простят и захотят общаться, что я до сих пор могу быть интересна и нужна!

Чё блин делать с этими мыслями? Как их задушить, переступить через себя и, возможно, стать счастливее?

Вот такой мусор в башке. А может и не мусор…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

Жадина — Пусть лучше мусор будет здесь, чем в голове

Жадина · @elephant1208 34 0 10 1

Читая книгу про депрессию, почувствовала, что то становится лучше, потому что понимаю, что же со мной такое, то становится хуже, потому что понимаю, что не могу себе толково помочь.

Решила отвлечься.

Прошла вебинар у психолога Карины Рихтер "Воспитание без крика", ещё не окончив его, записалась на тот же вебинар в форме игры и ещё на один "перезагрузка родительского авторитета". Да, это все бесплатно, на платное у меня нет денег, вот прям совсем.

В чем суть и почему решила написать. Послушав вебинар, поняла, что и правда "уставшая мама не может заниматься воспитанием ребёнка". И правда, у меня 3 стадия эмоционального выгорания, один из симптомов которого… ТА-ДАМ… ДЕПРЕССИЯ, АПАТИЯ. Ну прям по мне пишут, думаю. И узнала, что и отдыхаю я неправильно, тв/сериалы/соц.сети — это не отдых, чтобы качественно отдыхать, надо тратить энергию. Я вот, например, раньше, до замужества, по вечерам в тёплое время года уезжала на 1-2 часа ездить на велосипеде, это что-то нереальное, приезжаешь с приятной усталостью в теле, а голова СВЕЖАЯ! Как я по этому скучаю, уже 5 лет не ездила так! 5 блин!!!

И вот с одной стороны, опять грусть-печаль, потому что мне надо качественно отдохнуть и от детей, и от дома в целом, чтобы опять стать адекватной мамой, чтобы были силы и, самое главное, желание что-то делать, а не заставлять себя. Но вот парадокс, мне некуда деть детей, я не хочу заставлять наших с мужем родителей сидеть с детьми, мне проще самой, чем потом слушать их нытье "вот, он опять плохо поел, опять плохо спал и не убирал за собой игрушки" — я и так это знаю и я именно от этого отдохнуть хочу!

Короче, писец как жду лето, потому что планирую летом сдать младшего в сад, ему будет 2,2-2,4 года, а почти до его 3х летия мне семья дала добро сидеть дома, а не искать куда пристроиться, а потом сидеть вечно на больничных(потому что старший только после 3х лет перестал болеть каждую неделю-две). И вот тогда я смогу и кататься, и гулять, и читать книги, и убираться спокойно в доме, а не смотреть параллельно, чтобы ребёнок не хлебнул воды из ведра с химией.

В общем, я устала, хочу на ручки, но ручки есть только свои…

Жадина · @elephant1208 52 2 10 1

Начала какое-то время назад читать книгу ⬆️. Да, симптомы есть. Да, надо работать. Прошла там тест, у меня умеренная депрессия. Это типо, когда ещё можно самому выкарабкаться, если не запускать и не делать вид, что все норм.

Одну из практик начала применять. А именно — перестраиваю/переворачиваю негативные мысли, стараюсь увидеть хоть долю позитива в чем-то. Иногда получается. Но заметила, что накрывает сильно в минус, когда длительное время нахожусь дома дома одна (не считая детей, они ещё не полноценные собеседники, один вообще не говорит ещё). А вот как только выходные наступают, муж дома, мы куда-то выходим (даже просто по магазинам за продуктами), то я прям себя чуть ли не героем чувствую. Что, вот она я, вышедшая из заточения дома и, самое главное, своих негативных мыслей.

Моя депрессия очень сильно давит на моё материнство, а точнее на моё отношение к нему и мою реакцию. В инстаграме наткнулась на девушку, которая уже много лет живёт с депрессией, у неё все серьёзнее, ходит ко врачу, пьёт таблетки. И вот ей тяжело работать. А мне тяжело быть мамой, точнее так — АДЕКВАТНОЙ МАМОЙ! И если работу можно сменить, то от детей я никогда и никуда не денусь. Это вообще дико угнетает, чувствую себя зверем в неволе. Да ещё и за эти мысли себя ненавижу, потому что своего первенца я ждала очень сильно, я так была рада его появлению, мне все эти пелёнки в радость были. Теперь же мне стыдно перед детьми, от которых прячусь на кухне, чтобы в очередной раз не сорваться и не накричать на них за любой пустяк.

Много текста вышло, но мне так нужно было.

Жадина · @elephant1208 46 5 10 1

Кто-то из женского пола до сих пор обижается, когда говорят, что место женщины на кухне. Я вот совсем не из этих. Я поясню.

Когда ты целый день слушаешь ризки, оры, истерики детей, ращнимаешь их каждые 5 минут, пытаешься 3 раза в день накормить, то единственное место, где ты можешь от них спрятаться, да ещё и по уважительной причине, – кухня.

Да, я тут отдыхаю. Пусть у меня потом будет ныть спина, зато я была одна. Я делала любие дело, а готовить я и правда люблю. И вот ты закрываешь я, включаешь радио (да, мне 24, я слушаю радио, а не подборки вк) и начинаешь творить.

Где-то читала, что женщинам в декрете нужно куда-то выплескивать свою энергию, можно перевоплотить её в творчество, либо просто заняться чем-то связанным с мелкой моторикой. Моя подруга вяжет, а вот готовка для неё это вообще не праздник. А другая подруга наоборот начала торты на заказ делать и может их даже ночью печь и счастлива.

Поэтому все же думаю, что кухня прям моё место. Только вот я прям резко в декрете превратилась в бабушку на кухне — у меня всегда есть суп(обожаю их готовить), а также часто учусь печь что-то новое для всей семьи. Кстати, из недавних казусов (а может кому то на заметку), испекла недавно пирог, в тесто прям добавила черничное варенье, так вот, цвет теста конечно прикольный, но вот на вкус вышел рыбный пирог, серьёзно. Он не испортился, не подгорел, но вот только мне одной в семье кажется, что он со вкусом рыбы.

Всем творческих побед в кастрюлевом цехе!

P. S. Уже второе фото в блоге моего "производства". P. P. S. Люблю заниматься фотографией, но, увы, давно этого не делала. Может скоро опять начну :-)